その、薬の話と同時に　自分のための「幸せ」の定義を知ることができた（と、思う）

私にとって、幸せは、割といつも感じているもので、これは「恵まれている」という表現の元にあると思っています。だから、今ここに生きていること、これまでの歩みに満足していること、自分の成すことと、それによって恵まれた人間関係を感じること、何かものつくりや表現をしている時、
すべて幸せでした
だから、落ち込むことがあっても、また浮上するときを待つことができた。

ただし、悲しみや落ち込みや、苛立ちの感情を払拭しきないとき、それを人にぶつけるとき、
ふさぎ込みを操作できないとき、
は、有ります。有り続けます。

そんな中で気付いたことは、「私にとって、『あなたを幸せにしたい』だの、『あなたを助けたい』は響かない」ということ。
私には、助けてほしいと頼んだ覚えなんてない、という無駄な自尊心がいつもくすぶっている。
同様に、「幸せにほしいなんて思ってないし、そもそも私は、今のままで充分幸せよ」とひねくれている。
さらには（自分の状況やスキルではなく、自分が）　良くなること　について、興味をもっていないんだな、ということを昨日知りました。
言い換えれば、「他者より自分が恵まれている」ことに恐れを持っている。これは、中学の時に強く感じて、今も忘れていない思いです。
また、自分がポジティブで居続けることに対し、落ち込みを感じるひと、悲しみを抱く人、心が不安定な人、を置いてけぼりにするような感覚がつきまとうことがいやだった。私だって、落ち込むと　ひどく沈んでしまう人間だったので、ある種これを特権とし、「傷をなめ合う」はそれでも好かなかったけど
彼らを理解できるための要素だと思っていたためでした。

高校や、大学まではこれが有効だったと自負します。
けれど、
けれどね、
本当に不安定なひとたちは、元気になるときびすを返してサヨウナラ　していきました
私の行動なんてなかったかのようにね。

だけど私は恨んだりはしないし、（悲しいけど）　それで自然だと思った。
そもそも、そういった状況にちからを添えたいと思った時点から、「ありがとう」だとか、「あなたのおかげで」なんて期待するべきではないことは、なぜか感覚的に知っていたから。

と、いうわけで、この歳になると、自分が同じく沈む人間で有り続けることに　無駄を感じてきた訳です。

本題に続きます。