「しあわせよ」と云ってもらった。
電話して、「睡眠不足と不摂生な食事で精神の低下を感じるから、あなたと上手く話せないかも知れない」と言ったら、
「大丈夫だよ、（私はあなたといることで）しあわせよ。」
そう言われて、私も「安心」するって不思議。

主体の喜びを伝えて相手が満たされることが、
ボランティアにしても人間関係についても暖かに健全であることを私は知っている。

なんでだろうね、
私はいつも、男の子とふれあうことを恐れていて　今だってトラウマみたいなものは抜けきっていないと感じるし、
ヨシオとだって出会ったときから喧嘩ばかりで、何度も何度も泣いたし
狂乱になって叫んだり、車にとびこみたいとなんどか思ったことも彼との付き合いの中であって
触れ合いのせいで呼吸困難みたいなパニックに震えたことも何回もあるのに
なんでどうしてまだ諦めたりしないんだろう。

私には、将来築きたいものがあるからだろうか？
私が今生きている意味は、次の世代に伝えていきたいと思っているからだろうか？
私のあたまは、理性と感情は相容れず、順番交代に来るものはいつも回路ではっきりとわけられている
自分でだって操作できないのよ。

悲しさの感情が外から加わると、その「餌」に呼ばれて、過去の似通った記憶が次々と凝縮して私に降りかかる。悲しさ苦しさは留まらなくなる。　もしかすると、喜びもそのたぐいで持つことができるから、私は自由でいられるのかもしれないね。

新しい環境にのぼせているかもしれないと懸念している。
よしおとサヨナラしてからそうそう経っていないのよ。
もうこういった不幸な気持ちは向き合わない方が…　と、そこまでは思わないのが不思議よね。

私はずっと回り道しながら、また神様にチャンスを請いる。