i found a reason of isolation
it was not an isolation, the ugly stuff made me feel
I had tried not making others as a reason of my negative feelings,
now i can say others' behavior obviously make me fall into that

なんでこの孤独感、
と思ったら
たぶん、孤独ではない。嫌悪感からくるやりきれない負の感情を表現しきれなかっただけだ。


責任転嫁も嫌うまじめな性格なもので
これまで自分の負の感情に他人を理由付けるのをなるべく避けていたけど
全部には理由がある。煙は立たないなんとやら、だわ

先週頃から、現地オージーで知り合いになったおじさまが、ＢＢＱやらバーでのコンサートやら誘って下さっていて
だいたいは大人数で集まるんやけど
おとといはやたらに私を誉めてくださり、魅力的だの興味深いだの言ってくれて
まだプラス要素があれど首をかしげる程度で収まっていたものを、
昨日はメールで、「仕事の後に何も予定がないなら、一杯どうだい」とのこと
「僕の家で、どうかな、」とのこと。
さすがに「おいおい」と思って　そいつぁ出来ない話でござりんす。と返し
結局逢いもしなかったけど夜中、

こんな一途に寂しい思いをするんだったら、いっそのことおじさんと遊んでしまえばいいのじゃないか　と頭がよぎったこと

具体的な２点が、自分が思うよりも深く突き刺さって感情に作用したがゆえ、
今に至ったのだと思う。

こんなだったらルカにメールせずに 自分で考えをまとめて解決すりゃぁ良かったよ
との、繰り返しが　私が「ま、ひとりで生きていけるか」に繋げてしまうので、
やっぱり弱音をぶつけて良かったのかも。

どうだろう。

しにたい、という感情を、具体性を以て感じることはないけれど
なんとも他に表現しがたいような気持ちにおそわれたときに
この気持ちが心に宿るのはよく判る。
時々は「消えたい」と表現してみたけれどもそれも違う。
自分を傷つけたい、と思うときには
思うそれ自体なんかよりも行動の方が先に出るので、
「傷つけたい」なんて気持ちは言葉として出てくる余地がない。

しにたいというのはなんだろう、
もしかすると、永続する安らぎのようなものを求めつつ、他者の目にふれないような場所にどっぷりと浸かって
孤独だとか苦しみだとかからも開放されたらいいなーという言葉だろうか。

そうすると、消えたい、よりもしっくりくるのはよく判る。

しにたいと言う言葉を使う人には、「じゃあそうしろよ」と思うだろう多数派の気持ちも、よーーくわかる
私だって　そう思ったことあるし。

でも、「そうじゃ、ない！」「そういうつもりで言っているんじゃない」「言いはするけど、実行したいわけじゃない」という気持ちだって重々にわかる。

本当にしぬことを考えたときは、感情ではなく方法を考える。
もっといえば、その方法が目の前にある状態で、さぁ、どうしましょう　一歩足が出るかでないか、の違いである。

just when people think of death, it's like on a line whether you go, or go back.
Real death can't be explain with words. they don't come with feelings either.
When we face to it, just we think of "The way" HOW I do that.

I've thought of "I want to die", it's not a meaning "I want to go somewhere else" exactly.
When we hope to hurt ourselves, we do it before thinking.
there is no room to "think" of that I want to hurt me. Cos I do.

So, what is "I want to die"?
I guess it means,
I wish to sink in a permanent safe and peace without others sights
and disengage from isolation and suffering

メールしちゃった

そうやって、私の自己嫌悪は高まっていき、
相手はあきれかえり無視するようになり
私は追いかけやしないけどずっと待つことをして
一層孤独感や自己の無価値を内側にぶつけて
疲れ果てて苦しくなる

他にだって頼る人は居るようでいない

鎖をかけられたようなきもち

こんな馬鹿な構図を一度は知っているから余計に警戒するのに
馬鹿は自分だ。

sigh.

i sent a txt.
and i start hating myself again,
a person who got this txt starts getting tired of my behavior and starts ignoring me,
I don't chase but wait for like forever,
The more i wait, the more i gain my isolation and punch myself to know how im idiot.
i get tired and be hurt.

there is somebody i can talk to, but not so real
im like a dog with chains on a neck

Ive experience such a stupid situation before, so that i keep guard on it.
So,
the stupid, is me.

Although im going to see Tama today, I have several things which i have to do, like e-mail to a client of drawing, and the new student of Japanese tutoring
i should look forward to a therapy on friday,
i may be able to see daniela as well, i can see sacchan if i want.

for example Greta will come to Melbourne from Italy next month.
Flo will come to Melbourne from France in July,
There are so many happy things im looking forward to.

but i don't have much energy to think of it now.
even musics can't help me today
why?

朝になったのに、
夜みたいに苦しい

本日メルボルン、朝から小雨。
日本との時差１時間だけやけん６am。
まだ暗いのは天気のせいだろうか。

ところで日本で今雨ふったら　春雨　なの？
美味しそうだな、おい。

なぜだかわからないけどドキドキしている　だから起きてしまったのか？

やたら弓が引きたい。日本でも出来ないような何かをしたい。

my heart is thumping without any reasons. did it wake me up?
we are having rain kittens and puppies since morning here in Melbourne.
the time difference is only 1 hour with Japan, so it's 6am now....
but it's still dark outside...

I wish if i could do japanese archery now
I want to do something which i rarely can do.