結局他人は人の悲しみ、苦しみ、困惑になんか興味がない
その気持ちをわかっているだろう、鬱のような経験をしている人でさえ。


だって、そういう人って、自分のことで精一杯なので
他人が露呈する苦しみに対して　蚊帳の外扱いするのよね
苦しいから。聞くのも対応するのも、しんどいから。

「私の方がしんどいのよ」と発言する人だったとしたら
私は瞬間的に　は？と一瞥するけれど。
幸いには、私の側にいる心の繊細な人達は　それはしない。
中学くらいの時には、そういうわがままな子は近くにいたけどね
本当、人間って十人十色。性格が優しくないと思える人でも、きちんと仲間がいるのだものね。


私は何してんのかなぁ？
自己存在を肯定するきっかけになると自己暗示してきたし、
それよりも先だって　そりゃあもう、私が大切にしたいと思う人の存在をただただ支えていたいと思うゆえに
言葉を使い行動を使ってきたけど

苦しい。


でも今は、ただひたすらにあと１週間を待つのよ。

私、一度ネガティブな日記をわざと書かないようにしたのに、
どこでスイッチ押してしまったかなぁ？

私、あるひとの「快楽」の為に行われたことで、
この10年　ずっとずっとずっとずっとずーーーーっと苦しんでいたのね。
この感覚なしの人生がもう想像もつかないほどに　その頃の私は　今となってもこうして傷をえぐり続けて居るだなんて知る由も無かった　そのくらい、何が起きているのかわかりにくかったし
同時にいろんな方法で回復を試みようとした
それは肥大して　今となっては他者を傷つけるくらいになったのよ

どうしてくれる？とも　言うことが呆れるほどに重くなって

その人はへらへらと自分の惚気話や　「真実の愛」とやらを私の前で話す。

一体　どれだけの負の連鎖を産んでいるのだろう？


だから私は男の人と触れるのがキライだった。
今でも恐ろしくてしょうがない。
今でも、これから自分がどうなっていくのかわからない
多くの負の行動はこれに起因している
でも、幾つかの利点もこれを素にしてる、って心底の部分で芽をみせようとする私の前向きな気持ちは
そう思おうとしてきたけど
意識の下でこんがらがって
それがあるときバクハツするみたいに発作になって起こった。

今度　その脳みそを　きちんと整える治療をするけど
なんだろう、もっと深い　忘れておきたかったものまで　思い出す気がして怖い。

何度あたまをうちのめして
何度涙を止められ無くって
何度息が上手くできなくなって
どれだけ自分の存在が汚いと思い続けてきただろうか？

ただひとりの、ただ瞬間の快楽のために、
こんなのって、

ルカちゃん、

突然元気になることは、悪くないのよ。
だって、突然元気がなくなったり、
突然おなかがいたくなることだってあるんだから。
人間だもの。
人間は、眠るし、やくそくをすっかり忘れてしまうことだってあるし、食事もするし、
呼吸をして酸素もとっていかなきゃいきていけないよ
何をいまさらに恐れることがあるの？


私はかなしい。　人が、忘れたり他者を軽んじたり、救いの手を出しかけて　スッと引いていくことが。

だから私はそんなことしたくないの
だから私は自分を課すのよ
そして時々は悔いて自分を荒らすけど、それでも生きて苦しいけれど
人とあることを望み続けてここまで歩いてきたのよ

いやー今めっちゃ瞬間的日本帰りたくてしょうがないけどな！
うううーーーワープ！！！！

ほんと、なんでセイディ　クリストファー　ルーク　皆日本おるんやろ
はー　来年の初旬があからさまに萌えるわ。

の、日の光こぼれる窓の風。

私の側にはさとこがいる。
さっちゃん　だーーーーいすき！

さとこがいてくれて本当に良かった。
癒されるし、共にありたいと思えるし、互いの生活がクロスオーバーする瞬間だけを楽しみに出来る存在で、
でも求め合っている感じがする。
なんて美しい友情なんやろ！