東京より戻りました！その日、夜に京都でシェアハウスの深刻な会議があり、無事地元に帰り、もう爆睡っす
今夜は再び京都にて今度は楽しいカラオケパーチーなんやけど　ちょっと体調悪くてしかも喉！
もう一眠りして京都を目指そうかなと思います
ＮＺ兄ちゃんに手紙も送りたいのやけどな…

出発まであと20日。若干、
若干だけ、焦り始めたので今朝は仕事探しと住居の検討をつけました。
ばってん、仕事はまず現地入りしないと探しにくいと気付いた。
ＮＺの時は　仕事＞立地
だったのでインターネットで目星をつけられたけど、今回は優先事項が
立地＞仕事
なので、まず場所を見てから近辺の仕事探しをしなければ、といったところ。
それでも気持ちはすごく楽だ。言語面然り、英語が話せると、逆に日本人が優遇される日本食レストランが、「話せないから日本食レストランを選ぶ」ではなく、「海外の人は就きにくい利点」に見えてきた。
価値って、視点の向ける方向で如何様にも良くなる。

私は個人であり続けたい。
伴侶ができても、家族とこどもが出来ても。

それは、私にとって、他者との関わりを丁寧に穏便にする方法だからだ。
上下左右、他者へ与える負の要素はなるべく持っていたくないからだ。

そうすると、結果的には家族や伴侶に悲しい思いをさせることもあるだろう。
個人になるということは、彼らを想わず自分だけの時間を取ることになるから。

これを、社会では　趣味・仕事と置き換えているのかもしれない。

もちろん、大事なひとを忘れ去るなんてしないし
その彼らとの時間を一切取らないなんてこともない
でも、寂しさを感じる側ってのは、感受を操作しなくちゃならないから大変なことかもしれないね。

だから私は、私のことだけをすごぉく好きな人とは　辛くなってしまうのかもしれない。


以上、プロフィール画像やらで、こどもの写真と写る人をみて
ふと　思ったことでした。

自然って、素敵だね

さっき「そのひと」の言ってることを尊重したいって書いた文章に

りんごを見て「このりんごの真っ青な色が好き！」って言う人には
「この人は青と感じたのだな、その人がこの林檎の中に見た青があるなら、感性を肯定できるし、その青を素敵だと思える」
って考えたけど

自然の中には、移り変わりがあるから素敵だ。
林檎だって、青い（緑）の時期もあるし、林檎の白がすき、といえば中身のことだとおもう
そう考えると、イチゴも檸檬もパプリカも色を変えるからおもしろい。

上記を空の青が好き！にも言い換えようと思ったけど、

空も紫やオレンジや赤に変わる。

海だって、緑の海も、ピンクの海だってある。

キリンが黄色い、なんてのも。茶色く見える部分だってあるし、
灰色のキリンだっているかも。私が知らないだけで。

認識なんて、人それぞれでいいんだよ。

ただ、人間には　人間が決めたルールがたっくさんあるから、
それに縛られて苦しむのも人間なんだよ、って話だ。
お金も時間も　会社に行く予定も
晩ご飯食べる用意も

人間が必要だからするだけで、ほんとはなくてもいいんです。

で、具体的な話。




物凄い愛を語りかけてきて、ずっとあなたの味方だ、って言った人が前夜に、
「明日８時に起きるからね！絶対起きなきゃいけないんだ」ってアラーム３発セットしてさ、
私、目覚めたので　起こそうとしたんやけど
手も引いたし、もう強制的ごめん><と思いつつ電気も点けて、
珈琲いれて「起きないって決めたならそれでいいと思うけど」って尋ねもして
「学校は？いいの？もう８時半だよ」って。
私だって眠いよ。でも、８時に起きなきゃ！って意気込んでる人の横でムヤムヤ寝てられないでしょう？
結局起きたの９時でさ、


なんでゥチが怒りの形相で繰り出してくる言葉を受け止めなあかんのよ？
「"９時"には学校始まるんだよ、こんな時間に起きたって意味ないだろ?!?!!!」

って
知ってるよ。
自分で言ってたじゃん８時に起きる必要があるって。


ほんで、ぅちには全く関係のない怒りをぶつけないでくれないかなぁ。
私にも、これから一日をどう過ごしていくか、気合い入れたり
頭使うので
朝からつまずかせないでほしいよ。

だから「私はあなたの絶対的な味方」発言は苦手。裏を返して「あなたにも私の味方で居て欲しい」がありありと見えるから。
私は絶対、が言えないので　これに応えられない。
意見の相違は持ち合わせて自然。


「味方」って言ってる時点で敵の存在を任意しているのではないか、って疑問を抱く。
それじゃぁ内と外を切り分けるみたいに、
自分の側じゃない人を「攻撃対象＝敵」に嵌めることになる。

危ない考えだと思う。

だからごめん、私は宗教は信仰してるとは言えないのです。世界の多くには「信仰がない」は政治に興味がないと同じくらい驚かれるらしいけど。
「信仰がない」も、ひとつの信心ではないだろうか？
家は仏教なので仏教だというし、自然に神が宿ることを思ってるよ。
それを神道という宗教というならそれでいい。表現の違いをいちいち言ってられない。
仏教だって「宗教ではない」って思う人もいるらしい。

ただ、自分の信じることも　相手の信じることも、どちらが正しいとかではなく大事にしたい。
「そのひと」がいうことを尊重したい。




＝＊＝＊

書いた今この瞬間読み返してね、
私って、なんて人に対する意欲と暖かな目と信じる心が足りない、堅い人間なんだろうって思った

「発言」から来るテンションの上昇もあるのはわかってるのに　言わないのは自己防衛に外ならないよね
ごめんね　こんな人と付き合うことになって。
私なんかより、愛を語りかけて幸せを感じることのできる人は何千何万とこの世にいるとおもう

この３日ほどの精神低迷と別件、今朝の愚痴を書くので
人の愚痴がストレス溜まりそうだったら読まないで。



読まれるの意識して書き直すのもやめる。
悪い言葉遣いも全部含めて私、でいい。
人に気を遣うのも疲れた。
どんなやり方したって、結局こちらを好かない人には離れられたり侮蔑の目を向けられるんだもん
あるいは、萎縮による断絶。


＝＊＝＊＝



できないことを語りかけてくる人って　どういうとこから発言のエネルギー出てんのか意味わかんない。
「あなたを一生待ち続けるよ」
「例えあなたが誰かを好きになって、僕は独りになっても貴女を想うよ。味方で居続けるよ」

………ありがとう。（でも私は何も言えない）

「予定」が変わったら掌返して「あのときはそうだった」とか思うくせ
そんな中途半端なものなんだったら人に伝えて形にしなさんな。


そうやって発言できる人ってねぇ、
きっと他の誰かにも言えるんだよ、同じ事。

ようは自制心がないってこった。

心から思って伝える分にはいいと思うよ？筋通す覚悟で居るなら。

だから私はもう、中途半端しか叶ったり　実行できないことは言わない。
一生一緒にいて下さい、とかも言わない。そんなん個人の勝手。願う気持ちは有りだけど。
何があっても許すよ、なんていう自信ない。怒りが湧いたり呆れる気持ちは抑えられません。
「絶対」「正義」って言葉も根拠がないのでなるべく使わない。自分に対して使うなら良いと思う。「私、絶対明日来ます」「自分の正義は貫きます」"絶対"出来るならば。　でも私はなるべく使わない。
「キライ」って言葉もなるべくなら使ってこなかった。そう言った瞬間に、言霊になる気がして。
でも、言い換えたって感情を表す表現には変わりはない。

私の発言にちからがないとか、クッション置き過ぎとか思われたって良いよ
うそつきになるより何倍もマシ。もしかしたら、罪作りになりたくないなぁって自己弁護のためだけかもしれないけど…　結果他人を落胆させるより良いと思う。
期待感の喪失ってね、最初からないよりも　ずっと重くのしかかるんですよ。

だから、自分で約束したこと守れないときは、物凄い自責に駆られて自虐したくなる。怒りと悲しみが底から熱と共に湧いてくる感じ。
最近は感じたことも、「過去は変えられぬ」と切り替えできるようになってきたけど、
それでも辛さの深みは同じで
なんとかどこかで調節でもして　謝罪を伝えて、きちんと代わることをするべきだと思う。
行動せぬより、立ち向かって得る結果は経験則で感じる。
他人に対してそういうのは望まないけどね。だって、価値観の違いだし
それで評価が下がるって覚悟を超えてでも　本人さんの判断で、すべてすればいいのよ。