この３日ほどの精神低迷と別件、今朝の愚痴を書くので
人の愚痴がストレス溜まりそうだったら読まないで。



読まれるの意識して書き直すのもやめる。
悪い言葉遣いも全部含めて私、でいい。
人に気を遣うのも疲れた。
どんなやり方したって、結局こちらを好かない人には離れられたり侮蔑の目を向けられるんだもん
あるいは、萎縮による断絶。


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できないことを語りかけてくる人って　どういうとこから発言のエネルギー出てんのか意味わかんない。
「あなたを一生待ち続けるよ」
「例えあなたが誰かを好きになって、僕は独りになっても貴女を想うよ。味方で居続けるよ」

………ありがとう。（でも私は何も言えない）

「予定」が変わったら掌返して「あのときはそうだった」とか思うくせ
そんな中途半端なものなんだったら人に伝えて形にしなさんな。


そうやって発言できる人ってねぇ、
きっと他の誰かにも言えるんだよ、同じ事。

ようは自制心がないってこった。

心から思って伝える分にはいいと思うよ？筋通す覚悟で居るなら。

だから私はもう、中途半端しか叶ったり　実行できないことは言わない。
一生一緒にいて下さい、とかも言わない。そんなん個人の勝手。願う気持ちは有りだけど。
何があっても許すよ、なんていう自信ない。怒りが湧いたり呆れる気持ちは抑えられません。
「絶対」「正義」って言葉も根拠がないのでなるべく使わない。自分に対して使うなら良いと思う。「私、絶対明日来ます」「自分の正義は貫きます」"絶対"出来るならば。　でも私はなるべく使わない。
「キライ」って言葉もなるべくなら使ってこなかった。そう言った瞬間に、言霊になる気がして。
でも、言い換えたって感情を表す表現には変わりはない。

私の発言にちからがないとか、クッション置き過ぎとか思われたって良いよ
うそつきになるより何倍もマシ。もしかしたら、罪作りになりたくないなぁって自己弁護のためだけかもしれないけど…　結果他人を落胆させるより良いと思う。
期待感の喪失ってね、最初からないよりも　ずっと重くのしかかるんですよ。

だから、自分で約束したこと守れないときは、物凄い自責に駆られて自虐したくなる。怒りと悲しみが底から熱と共に湧いてくる感じ。
最近は感じたことも、「過去は変えられぬ」と切り替えできるようになってきたけど、
それでも辛さの深みは同じで
なんとかどこかで調節でもして　謝罪を伝えて、きちんと代わることをするべきだと思う。
行動せぬより、立ち向かって得る結果は経験則で感じる。
他人に対してそういうのは望まないけどね。だって、価値観の違いだし
それで評価が下がるって覚悟を超えてでも　本人さんの判断で、すべてすればいいのよ。