なんでたった一本のメールを送るまでに、こんなに時間がかかりまくるかなぁ…
なんてことのない、
ただの挨拶の文面なのに。

私は他人の反応を気にしすぎているのかなぁ？
今日は雨も降っていて、なんだか外に出るのも気が乗らない。
だけど時間は経つし、
予定があるし、

いちにちくらい、
朝から晩まで眠りたいなー
いちにちを寝て過ごしたことに、自責することを一切なしに、
ごろごろしていたいなぁ…

毎日なにかあって、
毎日なにかあるだろうそわそわがあることで急なご飯のお誘いにも乗れず
充実しているし、毎日の何か、はとても好きなのだけれど
私は何を満足したがっているのかわからない
もう一度海外に出るまでは、きっと釈然としないのだろうけど
淡々と過ぎてしまいすぎる毎日に、あまり好ましく思っていないのだろう

同じ日なんてなくて、お客さんや会社の人、職場のひと（今は仕事を４つしているので）
それぞれ違う現場＝４つの人生を同時に生きているようで
ほんと素敵なのに

肯定する、そのひとつが一歩向かわない。

メールの文字をひとつ書き出して送信する、その簡単なはずの作業に心が向かってくれないように

仕事、忙しすぎてたいせつなものをうしなっちゃった

２年前、働きすぎて
受付と掃除と夜直の仕事で毎日つかれはてて
健康と心をうしなっちゃった
そして結局、仕事もだめになっちゃった

今、働きすぎて
デザインとバーの仕事とカフェと宿、
予定を詰め込みすぎて
冷静と感情のバランスをうしなっちゃった
そしたらたったひとつの、恋がだめになっちゃった


私が心の核で受け止めることのできる「愛」はどこにあるんだろう

i often remember my NZ days and feel like going back to that land.
i often imagine im walking in Auckland city while walking in the town in Japan


それぞれ　出会いがあって、ひとそれぞれ、つきあいを変えながらも楽しくやっているようだよ

思い出がぷかぷか浮かんで　涙にかわって目に浮かぶ

あたまの中で蒸発しない気持ちが

や、極端なんだよ考え方や反応が。
私そんなに大きなことを言っていない。
捉え方が違うし被害妄想突っ走り出す、過去を引き合いに出すなと言う割に
自分から引っぱり出してるやん？

私だから対等に話をできるけど、
将来的に一緒になるなら
きっと、子どもの暮らしようについて悩んだり相談したりするでしょう
そのとき、父親を立てて物事を決める家庭を、私は作れるのかわからない
あんな頑固で屁理屈を固めて相手を攻める人に
子どもは困惑せずにはいられないと思う。
そして、親と子は、絶対的に権力のようなものが違うのだから。ある程度の歳になるまでは。

使う言語が違ったら一層、理解しにくくて可哀想。

私は、自分以上に
子どもを守ってやりたい

今私が京都にいることに、ヨシュアの存在が此処にあるから、という理由は隠しきれない
私、カナダにいくつもりにしていた。
これは後悔を含むのではない。
今からだって行けるから。
でも、出発までの時間を、私はどうやって過ごそうか？
京都での生活は動き出してしまったし、
仕事は楽しくても、住居は決して快適とは言えない。

でも、そぐわない環境だったら、
変えたらいいか♪　動けばいいか♪

過去は今に繋がっているし、
今からの行動も未来に繋がっていくね。
だったら健康的にやっていこう！

相手を熱く想う恋の歌を聞くとちょっと胸が苦しい