本日はご予約を２件賜り、臨時オープンでした。
カフェがオープンの日は珈琲の研究もあってたくさん"呑む"のですが（夜眠れないのは"呑まれて"いるのでは、と思う今日この頃…）
今朝は一杯も飲むことなく営業開始で、最後まで楽しくお話と珈琲作り等…
朝一で、音楽のケーブルが繋がらない！といったハプニングがあった所為もありますが
おかわりも頂いて、楽しくお喋りが尽きず…
陸上部時代の仲間と、大学のテコンドーの友人、そして長野より友人カップル、ヨシュアも来てくれました。

本当にひとに恵まれていて　今じんわりと思い返しても暖かな気持ちで眼が熱くなるくらい。

ヨシュアとも、ケンカはよくするし　もうすぐ国を私が離れるので区切りを、と考えているけれど
今こうして　二年間彼がいるのが当たり前になりすぎて　離れることを恐れてはいないのではないか？
それは私がきちんと今、向き合って考えることです。


「後悔」というのは誰にも押しつけることなく自分で感じることだと思うし、
他者を介してこれを感じることは、状況だけに思うより一層失礼なことだと思うからです。


さて、今週はフランスSoniaが彼氏さんを連れて来てくれることもあり、
AnnieCoffeeはカップル来店率が高くてトキメいてしまいますな

ベルギーワッフル好評につき、イラストとコラボ合成してみました。

２月20日フライトにて、オーストラリアに行きます。
とあるプロジェクトを一年掛けてやる。
どこまでやれるか、どれだけ向き合えるか
自分人生のわがままフィナーレとなりますように。


そしてこの門出の日…　は、ＮＺ行きでも非常にお世話になった
じぇっと☆スターさんのセールにより決断の背中を押されたわけですが

毎金曜日が底値で、だいたい２月末から３月頃で考えていたこと、
（今週、カフェの営業で共同経営を企画した魔術師＝タロット占い師のダッチによる占いで、自分が思うよりも早目が吉、との暗示であったので）
候補に挙げた３金曜日のうち、一番早いもの…
２月２０日に決めました。

ところで偶然というのか巡り合わせというか、んまぁ意識の内にはあったのだけれど
この日というのが「丁卯」の日。私の生まれの年と合致する日で、
さらに旧暦新年の二日目、
月の巡りは新月の二日目、
さらに友引、＝夕は大吉、フライトは午後。

何ともスタートに良いのやろうとひとり心躍っていました。

やっぱり遠くの国へ行くことは不安もあるけれど、ＮＺの時よりは挑戦的ではないのは、
現地に知人が居るのをわかっているから。
でも、仕事やプライベートは、未知への挑戦と、能動こそが成せるものと思います。

あと３ヶ月。
現実的にはＶＩＳＡの申請、クレカの新規作成、ｗｗｏｏｆの登録、現地プロジェクトの下準備、等々　やることたくさん。
もちろんゲストハウスの仕事、ホテルの仕事とカフェの経営をしながらなので、きっと年明けまではフル稼働だわ。
年が明けたら住み込みでのホテル仕事でパワーを貯めます。

３ヶ月っていうと、本当に近い感じがしてくるな
ちょっぴり、気忙しく感じ、寂しく感じつつも、間延びせずにトン、と跳躍できる気がする。

お腹が空いているときの方が俄然集中力は高い。

I feel, "hunger" brings a high quality ability to concentrate on writing stuff... than usual.

is it a common sense?

(sorry to be sheer arrogance, I may not have known real "hunger", though.)

他人がいるってのは、気を遣ってニコニコしなきゃならない、と同等。
様子伺って、ご機嫌を見て愛想つかって
ときどき何か「志を示し」て。
ひとりでない限り、家でも会社でも自営業でも外に向けて。結局。

私の店に来てくれるような友人知人仲間しか
愛想なしに心の底から喜びで語りかけは出来ない。
同業者や同僚や、店を貸してくれている親切なひとも、腹の底はわからへん。見えない。
私って、もの凄い受け身だな、昔っからマイナスを恐れて石橋を叩きまくる。

自分ひとりでない限り(外に告知を一切しない自営業でない限り)自営業だって
人間に疲れることって、絶対にある。自然な笑顔でばかりいることは、無理だ。
同じ家に居る恋人であってもね。


私は思う、　　自分がそうだから。
「弱い人間は不機嫌、怒り、攻撃の予兆を顔に出して相手を威圧で動かそうと盾で圧する」


やけん尚更、「そう」しようとしている人間はわかってしまうから鼻で笑える。












（昔より自分の「ゴキゲン取り」は上手になったと思うけどな。不愉快を表さないようにする、とかさ…）

ごめんなさい、最強に愚痴ります。大嫌いという言葉には滅多に触れたりしないけど
誰か個人や友人に対して言いたいのではなくて、自分がひとに迷惑を掛けることに対する戒めの反芻。


待ち合わせが大ッッッッキライ。

待ち合わせをすることの感動や、ひとと逢うのは大好きだけれども

時間を決めて、
「時間通り」のために準備をして、
今現在取りかかっている行動を放置して、
遅れたら自責にさいなまれ、
遅れられたら早く発ったことに小さな後悔をし、

時間が近づいてくることへの　心の締め付けられ方が
非常に、非常に、非常に、

不愉快だ。


だったら……
だので、
最近はもう、仕事以外で時間を決めたり　100％出来るかわからんと思うような約束は極力したくない。

それが自己中心的かどうかは知らない。
他人のために動くことであっても「これは100％遂行するわ。」と思うならば約束はするし。
（だからって、他の人が遅れることをすごく嫌ってるとか、私に誘いを掛けないでと断っているのではないよ。ごめんなさい）

でも、迷ったり　何かすることがあったり、
集中したいことがあったり、眠る時間を気にするようならば、
中途半端に期待を掛けるのではなく
時間の取り決めはしない。
「いつかわからないけど、必ず」の方がまだ良い。
でも、その「必ず」が来ないなら、最初っから聞きたくない。

かつてちひろとご近所に住んでいたときにはお互いに（と、私が勝手に思っていた？）
時間の変動は赦せて…もとい３分で駆け付けられたから

私はそういった付き合いがしあわせだった。

家族でも誰でも、
ストレスになんか感じたくない。
私は自分自身を、すでに生きている中でストレスとして作り上げているから
他人のような自分が常に「私」への評価を繰り返しているから。


だから今日は何も考えずにただ眠ります。