今の鳥羽のお仕事フロントは、２月まで延長することになり、厨房に移るかフロントを継続か。。。という話だったけれど
昨日のシフト決定でフロント継続に決まりました。
目標があると意欲も増すというもの、
やめる日が来るからといって手を抜かないでいよう
自分の可能性や可能をきちんと発揮できる中で、最大限にやろうと思う
２月に入ると先輩が出ていかはるから、そのへんもわきまえて今、吸収して
自分がしっかりしようと思う。

あと、よしおにスカイダイビングに誘われたことをきっかけに（実現の如何にかかわらず）
脚を一ヶ月、集中して鍛えようと普段より筋トレメニューを増やすことにした。
良い動機じゃないか。
がんばろう。

来月の今頃は、アメリカにいる。

so, ive been decided to work longer here in Toba,
not as a cook but as a receptionist this time.
in place of my senior coworker who will quit here the end of this month,
i want to be strong enough for this work place even though i know i'll finish next month as well.
i want to do my best as much as possible, for a work place and also for myself.

suggestionof Yeshua, doing skydiving is good motivation for me to train my knee.

i'll be in the USA next month of today.

私は今でも、子供を持つというのはまだ時期にそぐわないと感じているのだけれど、
よしゅあの子供を見たいなぁという気持ちが最近芽生える
さぞかし可愛かろう

ちなみに私がまだ子供を持ちたくないと思う主たる理由は、
まだ自分時間を謳歌したいがためだ。
そして、その後に続く子供の人生を大いに尊重してやりたいがため。

中途半端で共倒れはいちばんよくない。
「捨てるくらいなら生まなければいい」という言葉を度々報道か何かを受けていうひとがいる
私は、ベストな状況ではないと判断する時期に子を持つ真髄は
この言葉に集約されると考える

親が忙しくて忙しくて　放任でかまってもらえない子供は、
「自由でうれしいな」と思う反面
自己の価値を見出すことに必死になる
間違えば、存在意義を感じられず

捨てられた気持ちになるのですよ

寒い場所への放置。

いまだに、暖かくしてくれる人のそばで、まったくその人を信じきることのできない私。
そして私は、そんな自分をひどく嫌悪し涙を流し、
罪なきその人の心を傷つけるのですね

だからわたしはまだ、慈悲深き母になり、
「愛する」といえる相手とともに子供を支える身分ではないと思っている

これでも少しずつ、少しずつ、
少しずつでも以前より、丸くなったり
改善点をきちんと見れたり
感情的になりすぎず物事を良かれとできる方へ運ぶようになったんだ
昔よりはね


人間は忘れゆく生き物だから、時々ちゃんと復習しなくちゃならないよ
自分の言葉や行動が、どのように他人に作用したのか、

それから、他人の目線や挙動に、自分がどのように反応するから、
それを予測して、どう対処しようかな、とかいうことを。


新しい職場にいくたび、今度は違うキャラを演じてみようかな、と思うのだけれど

私はそんなふうに意識せずとも高校、大学時代は行く先々で違う印象をもたらし、
今は意識してみようと思いつつ逆に、
行く先々で淡々とした人間になっている。

今は短期の派遣というのがわかっているから少し、手を抜いている気がする。
それでも、役に立つ働きは、できている　と思うのは
いるだけでもプラスになっているからなのか、
自分が相応の働きをしているからなのか、はわからない。

でも、自分がそこにいて何かプラスを感じてもらえるように　日々努めていることは
「プライド」から来るのだろうね

この根本が昔からあるものだから
どこに行っても芯がかわりはしないのだろう。

なぁ、知ってるか
無音というのは、「何もない」がゆえ、
人の気を狂わし、つぶし、そして死にいたらしめるんだぜ

壁とは投げあいのキャッチボールはできない
私は壁当ては好きだけれど、
返ってくるだろう返答を待ち続けて気がおかしくなるのはまっぴらごめんだ。
いい加減にしろよ


hey, do you know what?
perfect silence can let people fall in mad, crazy, and people can be killed by this.

i like play ball to the wall by myself
but i can't play ball with wall
i dislike waiting for a reply over expecting a reply.
i hate being in a silence with smile

how many times and how long i was waiting for "nothing"??
3 hours without reply in out side, sometimes all night long

reason why i was sad, was because my expectations.
i hate it.

どうしようもない、内側から来る不良には　だんだん慣れてきたし
どうしようもない言葉の羅列を人に伝えようとぐるぐるぐるぐる考えすぎることも、
ようやくバランスをとって消化したり単純化する努力ができるようになり、
また、他人に期待しすぎないようになってきたのだけれど

内側でなく、外部から内側の混沌ととした苦悩を引き出されることには、どうにも慣れないしつらすぎる。

なぜ、なぜ、
新しい場所に行くたびに私は「対象」として見られるのだ？
今回は、「彼氏いるの」と問われたから正直に応えた
それにしたって防衛策になるよか、付き合ってる人を理由にしてしまっただろうか
とか
断りきらないのは優柔不断ゆえなのか？と自問したり。
でも、私の存在自体が他者をしあわせや喜びに向けるのならば、それってうれしいことのはずでしょう？
と、思うし、
彼氏がいるから他人と接さないのは違うし
結局わたしは、私が好きだと思う人以外に興味をもたれることにひどく嫌悪するようだ。
女の人が必要以上に距離を縮めたり
なんかの拍子に腕や肩をさわってくるのも、ひどく嫌いだ。

なんしか、
私を対象にしないで。今度は、恋愛とか異性間の興味等のない平和な職場だと思ったのに。。。
私は贅沢ですか？
これは、自慢なんですか？おごっているのですか？
私は、遊び人に見えるのですか？
たまたま、よしゅあとは合致しただけなのか？


髪型がどんなんでも、服装がどんなんでも関係ないようだ

男の人の「デートの誘い」っていったい、なんなんだ？


do i look such a playgirl?

wherever i go, i face to kinda "love" affair
i dislike it. i don't want to be in such a circumstance
what's the meaning of "invitation" by men?

i dislike somebody else trys to get me

is this talking like "proud of myself"? showing my arrogance?
was it just by chance that i fit to yeshua?

why guys are trying to get a girl such easily?
even whatever i wear, whichever i change my hairstyle, a guy who approaches me is in everywhere.
i was expecting that the current workplace is an exception
but was not

why?

why im here?

i think im happy if i can be a person who can make others happy, or joyful
but i hate myself who made my boyfriend as a reason to refuse others
and it wasn't be a reason
just i hate boys who ruin my inside from my mind