in kyoto, in NewZealand, in Oz land,
be in adventures, is the life of mine at this moment
何がより辛いとか、
誰がどれくらい困難な状況に居るか、
なんて誰にもわかりやしないし
どれもほんとうだと思うから、
私はこれについて上手く言及できない
怪我して仕事が出来ないのに家賃を払わなくっちゃいけない親元も異国のひと
仕事場で、一方的なﾌﾞﾁﾌﾞﾁを言われる中学生レベルの粗悪な状況に陥った私
友人と仕事仲間がレスキューの仕事中になくなったひと
周りに誰もいないので私は身動きできないけど
それは彼らも同じやも。
なんも言えんよ
私別に、あなたと話したかったわけではない。
仕事中かも、なんてそりゃあわかってるし
でも、そんな報告を受けて、メールでだけ返すほど私は非情でもない。
なんも言えないから、なんか言えたらと思って。
明日も、よくわからんなりに耐えてがんばろう。
すぎゆく時間は何もかもゆるしてくれる
再度言うが私は自分の状況を悲観はしない これさえプラスにはできるくらいだから
けど、人の傷みは、それだけは、 誰がよりひどいなんて言えようもないから余計に苦しい
誰がどれくらい困難な状況に居るか、
なんて誰にもわかりやしないし
どれもほんとうだと思うから、
私はこれについて上手く言及できない
怪我して仕事が出来ないのに家賃を払わなくっちゃいけない親元も異国のひと
仕事場で、一方的なﾌﾞﾁﾌﾞﾁを言われる中学生レベルの粗悪な状況に陥った私
友人と仕事仲間がレスキューの仕事中になくなったひと
周りに誰もいないので私は身動きできないけど
それは彼らも同じやも。
なんも言えんよ
私別に、あなたと話したかったわけではない。
仕事中かも、なんてそりゃあわかってるし
でも、そんな報告を受けて、メールでだけ返すほど私は非情でもない。
なんも言えないから、なんか言えたらと思って。
明日も、よくわからんなりに耐えてがんばろう。
すぎゆく時間は何もかもゆるしてくれる
再度言うが私は自分の状況を悲観はしない これさえプラスにはできるくらいだから
けど、人の傷みは、それだけは、 誰がよりひどいなんて言えようもないから余計に苦しい
これまででいちばん長い片思いは、小学３年くらいから中１，２までの５年間だと思う
付き合って（ると言いにくいかも）た期間で最長は４年んくらいだと思う
だから、私コルムと連絡取り続けてて
消えきらない愛情があったというなら、来年になれば人生でいちばん好きで居続けた記録だわ
２，３ヶ月に１回くらい、どんなときも何かのきっかけでこの５年間やりとりをしていて、
なぜだか私の失恋のタイミングにメッセージが来たり
こう、めぐりめぐっている感じを期待しても、良い？
ちょっと長文のメール送って、「ありがとう」を伝えるために電話掛けてきてくれたコルニャが愛しくて可愛くて律儀なところが好きだ。
メールしても返事来ないことの方が多いので期待もしないし私も頻繁にはメールしないけど
いつも心の中に居て
前回アイルランドを離れるときにはあんたが一番星だって伝えた
もちろんルーのことを頭では覚えているし、
コルムとの距離はあるってわかっているけど
来年の再会と、 なんだか７年目くらいに なにかが起こりそうな気がする。
こるむは34歳になるし
なぜだか「34歳」に関わるという私のジンクス。
お花をもらって喜ぶルイとか
メールひとつにきちんと礼を言うコルムとか
そういうささやかな部分を慈しむひとが好きやし
私は返事はなくたって良いので
その人がメール読んで 一瞬にやっと（心の中でさ）笑ったりして
さー今日もがんばろ！嬉しい内容読んだなー
自分、褒めてもらってるんだなー！
周りに必要、って思われてるかな、そうなのかなー！てポジティブな気持ちをくすぐれるような
そんな内容
別に私を見てほしいとか 好いてほしいとか思わない
世の中では、自分のこと褒めてもらったり認めてもらったり自己存在を善く評価されるってことが、
ある場合も、無い場合もあるけど
あったらやっぱり、生きている上で嬉しいじゃない？
そういう言葉を、私（私じゃなくても他人から文字や言葉で）発信できて
その人のプラスになるなら、
私の行動で誰かの嬉しいが相乗していくなら
やらない方向より やったら良いやん、と思う
だから好きの気持ちを込めるときもあるけど、
結果としては そのひとが幸せに感じてくれたら それで私は嬉しい。
うたも文字も、そういうところに根元があるの。
付き合って（ると言いにくいかも）た期間で最長は４年んくらいだと思う
だから、私コルムと連絡取り続けてて
消えきらない愛情があったというなら、来年になれば人生でいちばん好きで居続けた記録だわ
２，３ヶ月に１回くらい、どんなときも何かのきっかけでこの５年間やりとりをしていて、
なぜだか私の失恋のタイミングにメッセージが来たり
こう、めぐりめぐっている感じを期待しても、良い？
ちょっと長文のメール送って、「ありがとう」を伝えるために電話掛けてきてくれたコルニャが愛しくて可愛くて律儀なところが好きだ。
メールしても返事来ないことの方が多いので期待もしないし私も頻繁にはメールしないけど
いつも心の中に居て
前回アイルランドを離れるときにはあんたが一番星だって伝えた
もちろんルーのことを頭では覚えているし、
コルムとの距離はあるってわかっているけど
来年の再会と、 なんだか７年目くらいに なにかが起こりそうな気がする。
こるむは34歳になるし
なぜだか「34歳」に関わるという私のジンクス。
お花をもらって喜ぶルイとか
メールひとつにきちんと礼を言うコルムとか
そういうささやかな部分を慈しむひとが好きやし
私は返事はなくたって良いので
その人がメール読んで 一瞬にやっと（心の中でさ）笑ったりして
さー今日もがんばろ！嬉しい内容読んだなー
自分、褒めてもらってるんだなー！
周りに必要、って思われてるかな、そうなのかなー！てポジティブな気持ちをくすぐれるような
そんな内容
別に私を見てほしいとか 好いてほしいとか思わない
世の中では、自分のこと褒めてもらったり認めてもらったり自己存在を善く評価されるってことが、
ある場合も、無い場合もあるけど
あったらやっぱり、生きている上で嬉しいじゃない？
そういう言葉を、私（私じゃなくても他人から文字や言葉で）発信できて
その人のプラスになるなら、
私の行動で誰かの嬉しいが相乗していくなら
やらない方向より やったら良いやん、と思う
だから好きの気持ちを込めるときもあるけど、
結果としては そのひとが幸せに感じてくれたら それで私は嬉しい。
うたも文字も、そういうところに根元があるの。
ぁぁなんだかちょっぴり
胸のすごーく奧の方から熱く感じる部分が染み渡ってきた感じだ。
歌う時っていつも、なんらかの想いを馳せるし届けたいと思って歌う。
励ましとか、悲しいとか、切ない境遇への共感や応援や寄り添いは
ちひろに向かって歌うことが多いよ。
自分の内面として歌うものは 独り、に関わるものが多いよ
恋の歌はやっぱりこれまで恋や好きを感じた相手に向けるよ
でもあんまり、過去のひとには快くおもわないから現在に近い人に馳せることが多い
最近遠距離の歌が多いのはそのせいだ。笑
圧倒的に一緒にカラオケ行ったことが多いひとは誰だかわかっているよ
届けたい歌もその分多いし。
最近はひとりで行くことの方が多いよ。
自分が居て、そのひとが居て、やっぱり良いなって思えるまで私はもう少し我慢する。
我慢するけど、私は結局、相手がやさしくなったら それだけ すぐに 嫌な事なんてそっちのけで駆け付けたくなっちゃう。
単純で、結局好きには反発出来ない性格やなぁ
嫌われるのもキライで、両者に快くなる道へ妥協をしたくないし。
胸のすごーく奧の方から熱く感じる部分が染み渡ってきた感じだ。
歌う時っていつも、なんらかの想いを馳せるし届けたいと思って歌う。
励ましとか、悲しいとか、切ない境遇への共感や応援や寄り添いは
ちひろに向かって歌うことが多いよ。
自分の内面として歌うものは 独り、に関わるものが多いよ
恋の歌はやっぱりこれまで恋や好きを感じた相手に向けるよ
でもあんまり、過去のひとには快くおもわないから現在に近い人に馳せることが多い
最近遠距離の歌が多いのはそのせいだ。笑
圧倒的に一緒にカラオケ行ったことが多いひとは誰だかわかっているよ
届けたい歌もその分多いし。
最近はひとりで行くことの方が多いよ。
自分が居て、そのひとが居て、やっぱり良いなって思えるまで私はもう少し我慢する。
我慢するけど、私は結局、相手がやさしくなったら それだけ すぐに 嫌な事なんてそっちのけで駆け付けたくなっちゃう。
単純で、結局好きには反発出来ない性格やなぁ
嫌われるのもキライで、両者に快くなる道へ妥協をしたくないし。
逆にしあわせ～～も思うんだ、
今の苦しみを避けられる瞬間、とか
いつか私も好きな人がいる家に帰るだけで安らいで落ち着くような気持ちを感じられるのかなぁ、とか期待に浸ってみたり
そういう、人の癒しになれたり
こういうどろどろした人間の集まりから
いつか離脱は出来るんやなぁ。とか。
結局、幸せで、楽しくて、
また会えてよかったね！って思える人との時間の方が、
人生では長いし（と、信じる方が幸せやし）
そういった快い考えを循環させるほうが
結局自分の内部にもどろどろ毒を作り出さなくて良いから
他人にもそれは伝播して
輪は拡がって
きちんとしあわせを感じられるように成る。
だから私は努めて文句や愚痴を言わないようにする。
攻撃は必要ならするし、言いたくなるけど
それでもなるべくしないほうが、いいのかも。
浮かぶのは生理現象やし耐えられないので責めて人を巻き込まないようにする。
今の苦しみを避けられる瞬間、とか
いつか私も好きな人がいる家に帰るだけで安らいで落ち着くような気持ちを感じられるのかなぁ、とか期待に浸ってみたり
そういう、人の癒しになれたり
こういうどろどろした人間の集まりから
いつか離脱は出来るんやなぁ。とか。
結局、幸せで、楽しくて、
また会えてよかったね！って思える人との時間の方が、
人生では長いし（と、信じる方が幸せやし）
そういった快い考えを循環させるほうが
結局自分の内部にもどろどろ毒を作り出さなくて良いから
他人にもそれは伝播して
輪は拡がって
きちんとしあわせを感じられるように成る。
だから私は努めて文句や愚痴を言わないようにする。
攻撃は必要ならするし、言いたくなるけど
それでもなるべくしないほうが、いいのかも。
浮かぶのは生理現象やし耐えられないので責めて人を巻き込まないようにする。