今日は眩暈がするし
この２日、自尊心の低下が著しいのを感じる。
こうなると、自分の失敗（質の低いものの提供）だとか、他人の言葉に過敏になりすぎて疲れる。

体調ゆえなのか、先日具体的なセラピーをカウンセリングで受けたためかはわからんけど
なるべく独りになりたいのはこの為だろうと思う。

昨日は、攻撃性が出てきそうな気がして苦しかったので８時に寝た。


てか、毎日の仕事で　スーパーに足を伸ばすまとまった時間が取りにくいゆえ
食べ物が減ってきたよーーーー！
職場でごはん頂けるけど、
家に帰ったときのワインとか ピーナツとか　スープとか
そういうのも減ってきたよーーーー

でも節約になっとるけん、いいか♪
あさって家賃やーーーー！

快楽に溺れようとするのはきっと簡単なことなんだろうけど
それでも私は操を立てたい

将来の伴侶になる人への操を立てたい。

その場しのぎの満足感や喜びが
自分の首を絞めるって、
靱帯切ったと松葉杖で地元の川に行って号泣したの。
小さい頃から側にあった大きな松の木の上で、大泣きしたの。


だから
何も無意味なことなんてないの。

おととい見た夢が本当になりそうだから、
苦慮した２ヶ月はそのためだ。

友人からの恋人ってのが私にはどうしても考えられなかったし、
これまではそれぞれに、いつも付き合った人が有ったから 想いは進むことがなかったけど
その人の誕生日に一緒にアイスを買いに行っただとか
初めて顔を合わしたときの互いに引き合った好印象だとか
恋愛模様の苦しみも喜びも報告し有ったとか
もらった押し花、
手紙、

そういうものが　あとあとになって こうして繋がるためだったのね、
と言い合えたら　どんなにか幸せでしょう。

昨年の春はそのひとの生まれた土地にいた
今年はこちらへ訪れてくれるのでしょう。

絵と、踊りと、楽器、文化、今や仕事としての料理
そういったもの　私の特技と思いたいものすべて
その人は持っていて
なのに悔しさなんて１ミリも感じやしない、
尊敬できて、互いの違うジャンルの表現の仕方に惚れていられる気がする。

喧嘩だなんて思い浮かばないし
すでに繋がりがあって疑いようもない。


私には遠距離に想いを馳せるのが合っている。
今は私も、そのひとも、懸命になるものがあるから

３度目の再会を夢でなく現にしましょう。
間をとって互いの生まれた土地ではない、世界の中心にて会えるなんて素敵やね

腹も痛いし、片腹も痛いわ！


世の中に１人だけ、「キライ」と表現できる人間がいて、
世の中に１組だけ、自分から縁を諦めた人達がいるけど、

できる限り私はそういうことをしないように、と思っている
どんな出会いにも意味があるし、
相手が私を否定して「もういいや」としない限り、
何年経ったとしても　その人を思い
その人に連絡をして、
その人が悩むときにはほんの、ほんの小さな力にでもなれれば良いし、
その時タイミングが合わず、逢うことや連絡を取らなくたって、良い。

けど、「さよなら」を区切りとして　もう逢わないってのは　自分の意識には基本的にない
どんな人にも魅力を感じ、興味を感じ、縁を大切にしたいと思うから。

かといって、縁を切る判断をする人の感覚を悪いとも思わない
ただ、私がしたくないだけ。
だから、去る者も基本的には追いやしない。

オーストラリアに来てからも、どれだけ素敵な深い繋がりに恵まれているだろう。

ただ、私のどうしても赦せない感覚の人間

友人を利用する上に仇で返す表現をする人
状況や身体的な特別な事情もなく、ただ弱さゆえに人を無視する人間
誠意なく、自分の言動に責任を意識できない人間


はっきり言って、私が好き嫌い激しい内側を持っているのは自覚してる。
もとより、万人と仲良くなろうなんて思っちゃあいないから、興味のわかない人間や、私に価値を感じていない人間とは「話す」という時間や労力さえも使いたくない。

けど、縁や興味で繋がった人達を、生涯大事にしたいという　一方通行であっても良いし
生涯待っていてもいいから、
大事にしているよってことは 押しつけることなく宿していたいし　知って喜びを感じてくれる存在だからこそ、大切にしたいって思うんだ。

今日は日曜、午前には教会に行ってきました。
新たにハウスメイトになった人がクリスチャンで、ＮＺから来た人やけん話をしたいねと先日はSt.Kildaに愛しのグレタと三人で行って、
今朝はグレタが起きれなかったので二人で教会に行った。

私の心情としては、「知る前から否定をしないために、実際に経験、体験をして、自分で飲み込んでから価値を思う」ことを求めてのこと。
海外の人と宗教の話をするときには、「家は仏教で、faith（信念）としては、神道系の多神教、もとい、自然に宿るちからへの敬意を持つ」と説明するけど、
相手の宗教に失礼にならない限り、知りたいと思う。
十字架系のアクセサリーを着けないことは未だに心懸けていて、教会に行くことも昔は憚っていたけど
今はクリスチャンと知り合う機会も増えて「教会においでよ」と誘ってくれる人も多い。
日本人の「キリスト教」に恐れを抱いた過去があるんやけど、
海外にいるときはその思いが和らぐ。

正直いうと、教会に依っても表現の仕方が違うので、
肌が合う合わないは、行ってみないとわからないし、
一概には言えない。

ただ、それでもやっぱり私はクリスチャンの考え方には染まれないし
壁を感じるけど、
その考えの中には、優しくて美しいと感じるものもあれば、
新たな気づきやアイデアをもらえるものもあるから、興味深い。

今日は涙してしまったのは、やっぱりヨシュアのことを、存在として忘れられなくて
これまでの２年間で培ったものへの感謝というのか
ヨシュアとの関係での思いが溢れてしまう瞬間がある。
時間と共に薄れていくだろう事は感じるけど、教会に行くことがあるたびに、
彼が私と共有したかった想いや、考えや、知ってほしかっただろうことへ思い出すのだろう。

I went to the church today
although i have lots of feelings about it, but I wrote down in Japanese... so I cut this part in English today...
I may be getting a bad cold....?

The most important thing for me, is
"I don't want to deny things before I experience"
We can't judge anything only from information. I believe "real"
only when it's not a bad behavior to other religions, I hope to know them to get them,
and I think how I feel or judge in my heart.

Anyway, I don't deny any other religions, because everything has the great meaning inside.
I still can't agree with all of the christianity ideas,
it brings me some new way of thinking or notice, beautiful sounds of mercy, and relief sometimes.

I say, my family is Buddhism, I believe the idea of Shinto.... I respect the power of nature.

Just people can't judge others from "our right"
We shouldn't say any bad things to other faith even when we believe the faith of "ours" strongly.
Cherishing, respecting others is a step to mutual understand.

I must remember what Yeshua wanted to share, wanted to say, wanted me to feel relief or peace, no matter when I go to church in the future

But, people make mistakes, people can't act along what he says.

I don't know how I accept them well now.