トラウマまがいのせいで、とてつもなく辛い苦しいときがあるよ
歌さえうたえなくなるくらいに、
世界中のいろいろが苦しかったり　一瞬にくくもなってしまうくらいに
最近はすぐに普通になれるようになった　切替がはやくなった
でも治ってもいなかった
あたまの思考が動かなくなるほどに作用する　これの根元はどこなの

10年前のこと？
それとも家庭の環境？

浮かばれないってこの気持ちだと２日前に痛感した


だったら、世界の何もかもといったん離れる気持ちで　私は自由を感じて
やっぱり幸せ　嬉しい　楽しい　そういう気持ちを放出すればいいと思う

しずんでてもなんも変わらない

昨夜は割と早め？な時間に寝たのに今日は２，３時間昼寝をしてしまって
ほんで今10時代ながらもう寝ようってところだ。

３日間　山々を駆けめぐった疲れか　旅の疲れか、出てきたかなー

みくしー然り、SNSには「ｲｲﾈ！」「like」のような、読者？がコメントではなく反応をするレスポンスがあって
ただ読みました、にもなるし、見付けただけで押す人もいるだろう。
字の如く、いいかんじ！と思えば押してくれる、
と私は３つめの気持ちを意識しているので最近思うのは、

写真でも文字にしても、記事の内容が内輪ネタでない限り思うのは、
男女でいいなと思う基準が違うということ
それから、自分が「このひとは芸術向きの性質を持っているな」と思う知人の観点も、また違うと言うこと。

前者はすでに私が価値観というのか、男女の違いを意識した上で、
反応を見てしまうからだろうけど
感情面には女性が、（ソフト面）
人生計画や数字、（ハード面）には男性が反応してくれがちな気がする。

モダンアート系の写真は、私は物凄く好きなんやけど
万人受けされるのは水着で沖縄の海の中にいる私の写真だった…

自分のことをどうこう言いたいのではなく、
この反応の多さに驚いたし　正直おもしろかった！！

恐らく、「この人から想像しにくい」という場面だったからなのではないか、
と思ったと同時に、
女性からのｲｲﾈが多くて「おっ、男性陣恥じらってんじゃねーよ」と思った他方、
結果的には男性陣にも好評頂いたみたい。

私は、自分という外見を表現しているときには正直女の人からの反応が良いと
素直に評価を喜べる。
けど、この水着写真についてはなんだか面白かったな。

個人的に「良い」と言われれば　「は？」と返すけど、
公共といえるソーシャルネットワークで　コメントをもって誉めて頂けると、
この人は被写体だとか創造・創作物として私の表現を誉めてくれてるのだなー
と思えて嬉しい。

男女に関する感覚は、私自身が厳しいと思うし、
大学でのフェミニストとの出会いや、人文学の行き着く男女観によって感覚がブレまくっているのでなんとも言い難い。

モダンアートが一般に認められにくいような手応えは悲しかった。

いざワークシフトを貰ったら　なんだかハードな現実に戻るような気がしてそわそわし出した
それでも、連勤５日が、京都でのホテル仕事１日に思う意気込みと同じ様子だから、
緊張はしてないけど　久々の勤務に対する体力がどのくらい持つかとか、上手く動けるか、とか多少不安がある。

体力が心配やなー
休みからの戻りなので、詰まった割当も飲み込むけど
音楽に移行するには時間が必要で、且つ来月のステージまであと２週間くらいなんだ

おーーーっとこれ、時間無かったら本当困るパターンだよ！

仕事って、私は基本的に能動的になるものだと思っているし
スキルアップだし楽しい…というか、充実するためのもの。
お金の面にプラスαを何か意識しないと　我慢料、になるのがいやだから。
仕事いやだいやだという発言は好きではない、
（そんなにいやならなぜ選んだ、やめれば良いじゃないか、と頭の片隅で思ってしまうから）

けど、時間が支配されるのは事実で、
時にこれは非情に厄介だ。

だって、仕事に向かいたい気持ちも、そこでの「信用」も勤めて・努めて得るものであるから疎かには出来ない

人間関係とかも関わるけん、職場は小さくて大きいコミュニティだわ

いつも何かに一所懸命になっていたいのは
寂しがり屋のクセに独りの時間が居心地良すぎるから。