最近、本当に日本語がない生活だ。
こうして書き言葉には断然日本語を使うことの方が多いし、
別にタカビーや西洋かぶれを目立たせたいがためでなく本当に日本語を使っていない事実。
それでいるが為に一層、自分のつづる言葉の中にカタカナ（外来語）を使わないようにと意識もしている。
日本人なのだから日本語を大切にしたいし、
日本語で表現できるものを、なぜわざわざに海外の言葉でかざるのだろう

もちろん、言語学というよりも人文学的に、各地域でファッションとして外来語は使われるし、
（フランス語が英語に使われる、ラテン語が残っている、タトゥーに漢字や中国語が使われる等）
「昨日、美味しい葡萄酒を飲みました」とは言わない。ワインとかコップとか、自然に日本語に存在する。
そういうカタカナ言葉のおかげで、時々英語話者にも、なんでそんな言葉知ってるの?!という反応されることさえある。（グロテスク、シュルレアリスム等は高等な単語という位置づけのように感じられる）
日本語は中国語よりも外来語がそのままで使われている。
襦袢や金平糖だって、漢字で表せるだけであって、れっきとした外来語派生。
ランドセルやモンブランは、ほぼほぼ日本人に通じる単語だけれど英語でもない。
なんちゅう多様性や。

と、言えども英語がたくさん含まれたって、他人の会話の方法であるので見下げるわけでもなんでもない。
私が努めて日本語を崩さないよう意識していることも、
ほとんどの人は気づいたりもしないともわかっている。
自己満足よ^^

ただ、会話の言語は書き言葉よりもすぐに劣化してしまう…
前回メルボルン一年から帰国する際には日本語が出にくくなって、
２，３か月で元に戻ったけど、
今またどうなっていることやらー！

他方、英語は１か月前よりも伸びたように感じられる！
日本語も英語も両方不十分、っていう中途半端にならぬようにだけ気をつけたい

晴れやかに始まった３月１日は　春の予感さえ思う光が空から差して
今日は秋の始まりの日！と告げるソーシャルネットワーク
私にはもう戻って生活できることのない土地で
「家の仲間と夕方過ごせるようになって嬉しいな」という人のの言葉に過敏になって
涙を流す


音ではない言葉は形になって残るから、時に非常に突き刺すような残酷さがあって
だから尚更に、一句一句を気にする私には
無邪気で、裏表がわからない発言が槍の雨のようで痛い。

日本にいると、心の狭さが見えてくる表現につかれてしまうな
相手を責めるような含みがありありと見えてしまって。

やっぱ日本のごはん美味しそうやなぁ。

楽しみむくむく。

鍋とか、魚とか、葱とか、くさくない鶏肉とか！

厚切りの牛肉や、羊がスーパーで売ってるとか、
ズッキーニやマッシュルームを炒めただけのごはんとか

コーンフレークやチョコレートのバリエーション豊かさとか

いろいろ懐かしく恋しく思うだろうけど
サイゼのクオリティの高さに関わらずの値段とかなんでワインが100円で飲めるの、とか

カラオケを心置きなく好きな選曲だけで歌うとか
川沿いを自転車で駆け抜けるとか

ぁぁこういうことを　ルイと日本で出来る日は来ないのだろうかなぁと ふと思う時間もあるかもしれないけれど

きっとNZやオーストラリアには（旅行であれど）戻ってくると思ってる。


ちぴーよとの語り合いの時間とか、
冬のさむさにぬくぬくして眠るとか
テレビを見るとか
お風呂に入った後筋トレするとか


そういうことが来週には馴染んでるくらいの時期なのね

実はちょっと日本語会話に不安を感じているよ

ちぴこ、あなたのことを考えて歌ったり
街を歩く日々はかわらないよ、
直接言えなくて伝えられなくて ごめんね
なんだかこう、発信する気持ちを全部うたうエネルギーに持っていってしまったような
なにせ歌うときの集中力に慣れていないまま突っ走ってきたからかな

もちろんこれまでも歌にのせて何度も、伝えてきたと思う、

誰も気づきはしなかったかもしれないけど
「何度でも」
歌うときには ちぴよへ届けたい全力でみなぎっている

近々お返事をするよ