前後左右、もうどうでもよくって

ただただ今だけ本物だと理解して享受する。

ああ今すっごくしあわせだ

そしてこの幸せとは あと10日経ったら またさようならになる
その時が来たら、どうしようもなく哀しくなって泣いてしまうんだろうなぁ

日本にいるひとに「またね」を言うよりも遠い
次にいつ会えるか約束ができないし
次が来るのかすら　わからないから。
日本には時が経ってもいつも帰ることができるけど
アイルランドとかフランスとかオーストラリア
お金も時間もやりくりして、尚かつ目的を見いだせないと飛び込めないところに行く大きさを感じている。


ハイシーズンしか稼げないからと、週６，７で働いているコルムさんが
予定を調節して一緒にダブリンにお出かけしてくれる

私のこれまでの人生、自分の希望を発言してこなかっただけかもしれないけど

希望を伝えて、相手が行動してくれる　それってすごく優しくて寛大で
受けるこちらは有り難いと感謝して
ようやく自分の存在の価値を少しでも感じられるような気持ちだ
わざわざ時間を作ってくれることに見合う価値が自分にもあるんだ、って28年くらい知らなかった形
ルイと逢うまで気付かなかった

この歳くらいになって、ようやく伝えられるようになったし
応えてくれる人の年齢も　私のわがまま度と適応する値になったんだろな

あたまで意味はわかっているけど
表現するなら、コルムさんの部屋がニュージーランドの匂いだった

なんだか常に疲れている感じで、
昼寝もするし、かなりののんびり生活なのに、
まだずっとゆっくりしていたくって
そんでもゆっくりしすぎると罪悪感みたいなものも感じたりするし
でも、こういうのもいいかー　温存だー
そして、思ったより行動もしてるぞー　手紙書いたり散歩したりギター練習したりなー

それでいいのかー？

の合間に
なんでルイとの将来ビジョンは違ったのだろーてため息をつく一方で
付き合ってた当時のコルムとのやりとりを読みふけって
あー、なんて純粋で一生懸命で、本気忙しかっただろう中の気配りを深読みした私の病的な恋愛体質のせいで困らせたなー
今回会えるのって、何かお導きがあるのかな楽しい日々になるといいなー10日くらいやけどもー
て、期待を仄めかしている（自分に）
けど一方で、お得意の予期不安の為に　実はもう奥さんとか居たりして幸せ家族計画を目の当たりにしたりして、
けどそんな中に昔付き合ってた人をおいでやす誘いかけんやろ、とぐるぐる魔法陣

の、合間に　たぶんフットボールでエキサイトした人達がパッパパッッパ クラクション鳴らしまくりなんが窓の外から聞こえる
フランス人の、近すぎるアプローチがあかんわ～
異性に褒めを連発されるのは、好きな人以外からは基本的に好かん　特に容姿についてと（服装とか含む）具体性のない、形容詞で褒められるとき。（○○したってきいたけど、すごいね！等でなく　キュート！　振る舞い可愛いー！）的なんとか　素直に喜べない
あと、ボディタッチとか、距離が妙に近いのも許せない

私あたま堅い

てか、NZでホステスの仕事してたときのメールも読み返して
あー、こりゃ、
もしもコルム一目でも携帯やらお客さんとの関係を垣間見てたとしたら、胸締め付けやったんやろうなーて　ごめんて思った
振られたんは、ぅちやけど　傲慢にも彼の好意を思い出してはときめいている
屋外で待ってたのを知って、涙目な様子で「身体気をつけなアカンよ」って言ってくれたときはトキめいた
ぅちは、好いた男の人の、何か我慢している様子とか　涙を見せるときの様子フェチやと思う

七夕の星が少し見える

結局私は私であることをきちんと認識しているのでご心配なく。


他者と自分を比べるなどと有り得もしない妄想は無力
おろか、自分の価値を下げるだけ。

そんなことに時間を余しているのなら　自分の外に成し得ないものを磨けばいいだけ。

姉の幸せを願うと心で思っているけれど

冷徹にぐちゃぐちゃに純粋を掻き乱したその女を実は恨んでいるのかも知れない

彼女の具体的な幸せを知ることが不快に思える、

気がする。



自分のやるべきことやりたいことを他人のそれと比べる価値観を魅力に思わないので、嫉妬等直視しない生き方を選んでいるけれど
唯、同質を思うからなのか
かつての苦難を突き返したい思いなのか


掌返して甘えてくる態度が見えたなら、かつての冷えた目を同等に打ち返したい感覚