大雨あとでもﾘﾝﾘﾝﾘﾝ、強いなぁ自然は。
虫の声きれい。
ぇぇなぁ日本の自然の移り替わりはほんまに美しいわ。

今日は休日で、会社提携の他の宿に湯巡りしてきたー♪わーい
それぞれ持ち味あるなぁ
大浴場に畳敷いてるとことか、ヒノキが湯船に板張りで、寝風呂出来たりとか。
楽しかった～　けど、低気圧のせいかあたますーごく痛くなって
ついにバファリン解禁…
めっちゃ我慢はするけど、薬なるべく飲まないようにするねんなぁ
（結婚観についても母と話して、自分の概念が、なんや古風な考えと知る）

けど今日は台風ばりの大雨ん中５時近くに郵便局滑り込んで
親切なスタッフさんの御陰で、デイビーに贈り物送付できたー♪
ひとしごと終えられてよかったー♪

オーストラリアからの税金払った分の還付も楽しみやなぁぐふふ


次は、フランスでお世話になったソニアに、こないだ買った浴衣と抹茶パウダーとかアクセサリー詰め詰めギフトセットを送る準備や。

明日仕事楽しみやなー
なんか日本語の話し方・受け答え　磨いている気がする！
ちゃらちゃらな身なりやけど（やからこそ）気遣ってるゆえ、
今日お世話になったバスの運転手さんに「ふるまいから気品が溢れてるのわかりましたわ～！」てゅわれて、お世辞でも嬉しかったなぁぁ

今日も花火綺麗やった。

はふーーーーんん！
オーストラリアの確定申告できたーーーーー
いうても、税理士さんにアンケート的に答えただけやけど。
けど、これ全く同じ様な内容なら英語でもできそうやな。
来年自力でやってみよっかな。
いうて、学生ビザやと待遇違ってややこしなるけん、結局お願いするのが時間も節約やろうか…
税金のことはひたすら数字ややこいわ。

デイビーに手紙かく時間がー
明日仕事休みやけど、ダンスホールを見納めに昼過ぎには出るけん、
夕方までに帰宅して郵便局行く、て感じやなー


８月中やることノルマが終われて達成感！！！

これで15～～～返ってきたらええなー

今まで二回、住み込みの仕事した提携の宿で、
今回は電話受付専任！やけん新しい内容の業務でおもしろいー！
人生初石川在中！
そしたら土地勘無いもんで、勉強勉強勉強ー
10館分の情報多いﾜｻｰ！
って中
以前の勤務がちょいちょい活きる場面があって嬉しかったり

とりあえず

おもろい！！！！

ってこった。


メルボルン帰ったらどういう職種しよかな～
つか、秋に京都で仕事あるんやろか…
それも連絡とらなアカンな、

京都での勤務と、AUSの還付申告が早急やな

はぅー疲れたけん、もう寝ねば。

人間のちからの入れ所ってほんま不思議。

時間がなければもちろん作業ってなかなか手が付けられないけど
それがわかってる分、時間ができると「やらんとな～、やりたいな～」て思ってる作業が進む進む！

仕事始まったらなかなか～とか思ってたことも、案外はかどるっちゃ☆

ぅちの場合、主にメールとかメッセージ系とかため込んでいた系…

温泉地で鬼バイターデビューした～
オーストラリア戻るまでの資金じゃ～
来年はアイルランド行くど～

温泉つやつやになりながら 筋トレして、花火見て、
昼は働いていつの間にやら夜になる～

なんか今は、ただ淡々と日が過ぎるのが逆に嬉しい。
なんもしてない、って思える、仕事している時はそういう感覚も好きだ。
勤務中はひたすら新しい情報を詰め込んだり、パワーを注ぐことを求められるから、
それが自分のやったるでー精神と同調して楽しい。
成長している、気が起こせるから楽しい。

自己を防衛するために記憶がなくなるっての、
ほんとにほんとにほんとにあるんだと
実感して それが別に被害者だ私、とか請いたいとか
"稀なる経験"的にアピールしたいのでもなく
ただ不思議でおもろいな、と思った。

けっこう普段から、日々の出来事を文字媒体、電子媒体、Blog、
いろいろな形で記しているので
「忘れていない」はそれらを読むことによる反芻で事実の承認をしながら覚えていることが多いように思うのだけれど
それでも、その前後の出来事が鮮明なのにもかかわらず、ある特定の嫌な思い出のみ記憶になかったことには正直驚き

人間は基本的に、嫌なことを脳みそで（睡眠中等に）処理して薄れさせようと働くけど
強烈に嫌な経験は、その瞬間脳みそも混乱しているから
記憶が流れていかなかったり（＝トラウマ）
逆に完全に表立っては無いものと一緒になる（＝自己防衛の為の記憶喪失）
けど、忘れているわけではなくどこかには存在しているのだと思う。

強烈に嫌な経験を、立て続けに浴びせられ続ければ
そりゃあ脳みそは混乱し続けて、ひどい形で残り続けるだろう これは私には経験がないのでわからないけれど（幼少期に飢餓状態や命の危険に常にさらされる＝虐待される、等）
自分の体験（嫌な経験が未だに引っかかって心理的に障害になること）の断片を以て想像しようと努力はできる
けど、それをどうこうして解決するためにどうしたらいいのか？というところまでは
言動できない。
EDMRを受けたときカウンセラーの先生が言っていたのは「この処理によって、奧に押し込んで隠していた、もっと辛い経験が引き出されることもある」ということ。
なるほど納得。

この治療を受けた意向の今は、ただただ自分の精神状態が平穏であるかを
発作が起こる条件の中で　どう対処するかを結果として検証するしかできていないけど
前よりは軽くなったし楽になったし、感情の起伏や明らかな低迷を、操作しやすくはなったかな、と思う