私にとって世の中の人間を分類すると
（あくまでわたしにとって）

好きな人、
関わってくれてありがとう、って人
すごいなーこのひと、なんて才能なの…すてき、と思うひと
まるで興味ないので見向きする気もさらさら無い相手、
と、
一生レベルで大事にしたいと操を通したいひと

の５種類だけ。

だから私は「幸せで居ること」が絶対正しいとは思わないし、
自分を愛することが大切である、という構図にはうなずけないんだ

不幸せでいることで軽く出来る他人の心は確かにあるし、
自分を愛することで見失う　他人が感じる喜びや光があるなら
自分が多少　幸せが少なくて　自分を愛していなくたって良い。


幸せを伝播する、という構図もうなずけるから
私は歌がすきだ。
これは、平等だから。

なぜなら受け手が好きな量だけ受け取れるから押しつけがないから。

て、
徳本上人の善きと、予期掛けた。

ところで荒んでる、
って　すさみ。
私スサミの姫様の子孫なんだぜ。笑

sorry that I've felt terribly unwell these days.
it's difficult for me to send a direct sos.

気持ちの悪い人に絡まれて不愉快増すことに感情を無駄遣いする暇があったら
プラスな発言にあたまを使う方が良い。

人にまで自分の価値観を強要はしないけど
私はノリだけで他人への文句や無視には同調しない。
これは小学生の頃から曲げていない部分。
すごいなと思えば凄いと云えば良いし、
それで萎むような自尊心は嘘だ
他人を誉めて何が減るというのか。
お世辞も、言うのも言われるのも好きではない。
嫌いなものには嘘つく気は無いし

文句があるなら忘れるまで寝てろ。

職場とか集団の中で、不愉快を伝播する人とか
仲間が居るときだけ強気になる人って大概にして気が弱いと思う。
アドバイスもらうための相談なら良いが、ｽｷｷﾗｲ観点の愚痴には生産性が無い。
愚痴聞くのは勉強になるけど。

しばしば勘違いされるけど私は自信なんてない。
自分の見た目もそんなに好きじゃないし、性格も良いとか思ってない。
良い人になる気もない。
歌とか踊りとか、人前に出ることさえしてきたけど
別に自信があるからではなく
怖さとか弱みに変えてしまう前に、
それなりの努力や、他人を気にせず集中して取り組めば
創作という表現になるか、自分の限界をきちんと計ることが出来るからだ。
「自分には向いてない」ことの判断や、縁や経験への探求も含めて。

だから狡いけど、努力を以ても出来ないことは他人に任せるべきだし
社会や組織はそういう判断から成り立つものであって、
だったら 好き・嫌いより前に「ああこの人は私にできない仕事の何かをしてくれているんだな」と
尊敬すれば良いと思う。
だったら残るのは感謝だけだろ。
全員が全員、そういう意識を持って努め、勤められたら良いよね。
理想論なのはわかるけど。

だから私は「仕事が出来ない人」に対しそれなりに意見は添えるけど
仕事を探そうともしない人に腹が立つのはそういう理由。
「仕事探しをする能力がない為」と言えばそれまでだけども、
対価の為に現場に居る限り、向上心を持って何かに取り組もうと思うのは、
能力以前のことだからだ。

人見知りと、ひとりの時間優先が激しいので
怒っているように見えたら申し訳ないけど集中してるだけです、って
デコに札でも貼っときたい

けど日本に居る限り、けっこう穏便に、を意識して猫かぶる。

他人の日常を荒立てることも罪だって思ってるから。

特に「普通の」会社の中では個性があって楽しい、は必要ないのだと思う。
３回くらい直接攻撃されたら倍返しのカウンターパンチするくらいで丁度良いのではないだろうか。

ちなみに、facebookで繋がりある人には
縁や興味とか、好きって気持ちがあるから、暗にｷﾗｲや攻撃をぶつけたりなんかしない。
本気で何か伝えたいことあったらｺｿｺｿ仄めかさず名指しするから。

今けっこう荒んでいるけど
文字で表すのは肯定や好意との半導体つくるためです
善きにして、と取り替えられるようになるから。

私が今、なんとも煮えたぎってるのは、
人がしぬような世の中、この時この空間において、
ふざけるなと怒鳴りつけたくなるくらい
ただ、単に人間の欲求だか弱さによって
他人を傷めつけようと思いつく人間の浅ましさよ。
ひとりで攻めるならまだしも、
複数になろうとする弱さに私はハラが立つんだわ。
そんな小心で、時間の無駄なことに労力つかってる暇あるんなら働けよと思うし、
そもそも小さいってのは、
なに他人傷つけるために生きてるの？

悼めよ。

ほんでもっと自分の人生も時間も大事にしろよ。
そういう思考すら回らないから他人を傷つけることしか思いつかないんだろうけど。

小さい人間の輪に苦労を感じざるを得ない私の小ささにも腹立ってくるわ。
なんだこれ。

だから何が酷いのかとかもうわからなくなってる。
生きてるからいい、ってのも
私はそもそもわかりやしないし。