まぢフザけんなと言いたい
テメェが晒す発言全て自分の行動に当て嵌めて
そしたら自身がどれだけ自分の言葉に逆らってるか理解してみたらどうだ？

すっげーいいこと思いついた！！！
思いついたっつか気付いた、っつか
いや、それ、当たり前なんスけど…なことやけど
自分が体感しようと思いつかなかったのと気付かなかった今まで！

ピアノのコード勉強しよう…！！！！！！！


勉強っつか実践。
たまたま、なぜか、今住み込みで勤めている宿にグランドピアノが置いてあるので（しかも白いやつ。ロイヤルな感じ）
時々ﾁｬﾗｰ。っつって弾くんやけど
コード知ってたら弾き語りできるんやん？って
ギターないので歌不足を感じていたところ思った。


コード進行をしれば、音楽のアレンジや遊びや寄り道もしやすくなるわけで
歌も具体的に知ることができそうな気がして、わくわくして
久しぶりに新しいことの挑戦を楽しみにできて
仕事以外で延びしろを感じることへの興奮！！！いえーい

寝よ！
ねよねよ！

明日ハードになるだけやこのスパイラル！！！

寝て起きたら　寂しいしゅんーなんて気持ちもどっか行くべ！


昨日一昨日までは、毎日が経っていくのが嬉しくわくわくしたから


ぁあーーあーあーあーああー


うたいたいーーーー

今楽しみなのは、9月４日に１回希望休みもらえるけん京都に母と行く（ばあちゃまの納骨やが）
と、新しい服ちょっとだけ買うの♪

と、将来の計画立てること！

ネガティブを、付き合う人に吐くたびそれは、
相手が、そんな自分でも一緒に居てくれるかなって試しであったようで
それは、
男性陣と一緒にいることで感じ続けてきたストレスへの報復であったし
大変迷惑を被っただろうその人達に、罪の気持ちで余計に苦しくなったし
悲しくなったし、
やりきれなくなった。


で、結局今だって、
弱音を繰り返せば他人は避けていく、って思ってる

だから私は遠距離が苦手なんだ。
近くにいたら
きちんと　どういう経路で私のネガティブが発生しているか説明できるところまで行き着くし、
もしくは、ただ顔をネコみたく 好きな人にすりよせるだけで、
もうただそれだけで良くなるから。


たぶん今、究極に
オーストラリアかアイルランドかどちらかにしか行けないとなったら
私はアイルランドのチケットを握ると思う。

だけど現実の予定としては、一度オーストラリアに行ってから、
荷物も取るし、
英語力ももすこしつけて、来年にアイルランドに行くのが程よいタイミングだと思ってる

けど、もう、なんでもいいから傍におれるなら、
今だって飛んでいきたい。

けど、そんな気持ちだって
私はどうしても、一番最近に付き合った人を想ってしまいがちだから危うい。

けどもう、新しく誰かと出会って比べるとかそんなんは、
もういらんって思ってる。
一番星はやっぱりずっと一番星で、今の今まで変わらなくて

はー、もう　なんもかも結果論
誰かと新たに知り合うなら、その方が自分にも良いって理屈で思ってる

原因は。


久々にキてますキてます。


結局、
だーーーーーーーーーれも 助けになんてならないわけ。
疲れたし しんどいな、今日。
パソコンなんか触らずに　すぐ眠るべきやな
昨日遅かったから疲れた、とか
空腹とかホルモンとか　いろんなことに原因押しつけちゃって良いと思う

都会に住んだってド田舎に住んだって
海外に居たって日本に居たって、
時々襲ってくる、この虚無感と孤絶感はなんなんだろ

寂しいし、そばに居ってほしい。
だから私は自分から移動するの
自分の責任で勝手に苦しみ悲しみに襲われてるんだから、
人を動かしてそれを救ってもらおうなんて烏滸がましいから。

だからオーストラリアだってアイルランドだってニュージーランドにだって行く。
けど、
ただ、今は　お金も稼がねばならんし
現実的に考えることと希望に走りたいことのバランスは取っているつもり。

どこに居たってこんな気持ちに襲われるのなら、
田舎で寄り添って眠れる毎日があるなら
もうそれで、それだけで。



いいのか？


そしたら別の目指すもの、見てしまうのかなぁ。
つらいなぁ、今日は。