無視する人は大嫌いや。
集団で特定の独りの文句を共有してストレスはらす人間はもっと嫌いだ


それに対する反応については、結局どういうものを表しても
「集団」からは弱い者扱いされる。

私ができることは、
厳かに近距離に近づいて こっちも困ってるんスよ　つべこべ言わずに気持ちよく働かねェ？って言うことだわ

日本社会って、めんどくさ。喧嘩したかったら上司に１回相談しないといけないよね
いきなり吠えたら気違いとか、（日本人の好きな）「我慢」ができない人とか言われそう
いや、私愚痴も言ってないし　今とこ直接的な攻撃してこなかったけど
今日デシャップ殴りつけてだまれや!!って叫んじゃったw
聞こえてなかったらいいなー
聞こえてても良いからやったのだけど、
「しゃかいじん」の集まりって、理不尽なことを訴えるだけで面倒なことになるから、
結局がまんがまんがまん

私がもうちょっと早くに食器返せば良いだけなんやけど、
返却しに行く度に、２，３人のオバチャンたちが面倒くさそうにﾌﾞﾁﾌﾞﾁﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言うから頭にキちゃった

否、それだけだったらきっと怒ってはいない
昨日、70代のバスドライバーさんに
本当に具体的に、本当に包み隠さず直接的に、性的なことを言われて
それが精神的なバランスを崩壊させたのを身に染みて感じる
それが原因であって、きっかけはﾌﾞﾁﾌﾞﾁ、のせい。


馬の仕事していたとき以上（以下？）の悲惨な生活はないにせよ、
今の職場の人間関係は、これまでしてきた住み込み仕事の中で最悪かも。めっちゃイライラする
（そう思うと、馬の時は性的ストレス皆無やったからまだ耐えられていたのかも？）

来月半ばまで我慢すれば良いだけだから、せめて文字に書いて発散して
職場の誰にも、愚痴言える人はひとりも居ない。
毎日、敬語しか喋る機会ない。年上、下関係なく。
ひとりでいる時以外、気遣いの絶える時間はない。

そういえばＮＺでも理不尽を感じさせる職場もあったなー
人種差別？とは違うか。
けっこういろんな経験してるなー笑
ま、過去になれば思い出しても気にならなくなるけん、経験の肥やしってことで。

嘘はつかない、
プラスだと思うことは発言する
マイナスが生じると思うことは言わないだけ。
お世辞おべっかは使いたくない
褒めないと、と思うときには湾曲した表現や的を見付けてでも
嘘になることは言わないようにしてる

だから時々得も言われぬ複雑な思いと直面してそれでも
黙っていられないときにハッキリ言ったり　自分の言葉を作るけど
最近は白紙に戻したりグレーゾーンを慈しむこともわかってきた
それでも嘘はつかない

が、
言わないということが時々 偽りに似た事実を作ることもある。
ただ、「今日本にいる」という報告をしないだけで
私は海外に居ることになっていたり
でも、また来年外へ出る計画もしているから
行ったり来たり　情報によって混乱を招くより黙って居よ、
と思うだけで
なんだか私はどこに居るかわからん人間になっていて
当に遊牧民族になりきって面白いし心が楽だ。


居るのに存在を気にされないと、心が苦しくなっちゃうけど
日本に居ないから、と誘われないかもしれないとか
日本に居ない設定の御陰で参加を悩まずに済むとか
その御陰でイベントイベントの為時間やお金を算段するとか
けっこう疲れてきてしまった…のが今の時期であって
嘘でも 意に反してでもなく、参加「できない」状況が
とても安心で 気苦労がない。

人の悲しい思いも残念な気持ちも作らずにおけたり、
気にしすぎたりしなくて良くて心地良い。

折り合いが上手くいっている。

で、いつか周りが、子育てとか落ち着いた頃くらいに私は再度帰ってきていて
また日本の友人巡りをするのだと思う。

人をだいじにしたいと（思う相手を生涯でもだいじにしたいという）想いも
これも偽りはないつもり。
けっこう嘘でなくいつも考えている　が、ただ身はひとつであるし生きるために自分に時間やお金を作らなければならなくて
だからなるべく勢いが出来て言葉を綴れたり　誕生日の折や、
想いが深まったときには伝えられることは伝えようとしている。

自分にも誰にも　嘘や無理を作りたくないから。
だから非常に困る環境は、ただ、困るよね
皮肉や気の使いすぎってきらいだ。

予定変わった内容としては、
京都で秋に働くの叶わなかったら、秋の広島で少々仕事したあと、
12月辺り中国語の為に勉強しゃかりきして、
ほんで年明けからオーストラリア、
計画してたより短めに行く代わり、中国語を使って仕事をする、
で、春においでと言うてくれてた愛蘭行く。

デザインはその後勉強でも良い。
けっこう、勉強してすぐに職にしないと実りが削げることだと思う他方、
言語は１回身につけると、磨く機会が増えるから早めが良い。

経験則で、「資格」を得るよりも、
言語系を活かす仕事が多いのも事実。

いずれにしてもＡＵＳ行きたいなら、今でない方が良い気がしてきた。
なにかを選ばないことは、
何かを得ることになる。

なにしろ他者に沿う方向に変え始めたために、
ハッキリ人に「私の計画」を告げにくくなっちゃった
けど、嘘つきには成りたくないから、
想定の範囲内の確実性在るものを応えるし
希望はね、という形で発言するようになっている

オーストラリア滞在は短くするかもしれない。
アイルランドには春に行こうかと思う
巡り巡る時と共に。

私は結婚より先に子供を持つ方が合うのかもしれない、と最近思い
そうなったらアヤカの予知が正しくなるし

人生おもろい。

楽しみ。

大恋愛、って、子供のことかも　なんて思ったりしてる

オーストラリアでの音楽活動を終えた後、
いよいよ私の人生は、その先にある他者との生活を目指すようになった
そうすると、
自分の決定ばかりでは物事はすすまないので
ひらきなおって、他者の都合に合わせて自分の行動を計画するようになった

悲しくも、そして私にとっては有り難くも、
女性はある程度 誰かに寄生するときがあると思う　子育てをするために。

だから今は、その意志に代えてくための移行期間かも。
なんて思う。
あと２年かけて、くらいかも。

来年ＡＵＳで学校行く計画立て始めていたけれど方向転換をこの２，３日で考え始めた。