ああほんとに元気がなくなってきた

父とも喧嘩？までいかんけど　諍いを最後に日本を離れたし、
おばあちゃまの様子はどう？って母に連絡することもなくなった。

好きを交わせる人はいないし、

今日一番良かったのは、
マネージャーと一瞬爆発的に５秒喧嘩した後、すごく良い理解の元で話をして
彼の最近の身動きの取れない忙しさのガス抜きに、私がなれたような気がしたことだ。


ひとのために何か成ったら、
わたしはすごく嬉しい。
本当に、嬉しい。

見捨てられるのが　ずっと家の中にあったから
外の世界に、それを探してるの。

見捨てられたくない想いを拾って納める場所を、
なんとか見付けたくてくるしんでいるの

日本にも、ニュージーにも、オーストラリアだろうがアメリカだろうか、
そうは見つからないって、わかってる

これは内側に見れるようにならんとあかんって
ほんまはわかってるけど　どういうふうに掬うか
方法を成熟させるために　今彷徨い続けている。

ステージで歌ったら、珈琲やさんで人に喜んで貰えたら、
円盤投げですごく良い記録を出したら、
馬と一体化したら、
みえたかな　見えてただろうかな？


まだ、見つからないだけなのかな？

それとも、一生この寂しさはつきまとったまま　しんでいくのかな